domingo, dezembro 24, 2006

AINDA HÁ TEMPO

Ele espera o PAPAI NOEL, talvez ele não venha.
No correio existem milhões de cartinhas endereçadas ao bom velinho, são os mais interessantes pedidos, pannetone, bolas, agasalhos, empregos para os pais, e etc.
No Pará o telefone é 3211-3140.
AINDA HÁ TEMPO

sexta-feira, dezembro 22, 2006

FELIZ NATAL-FELIZ NAVIDAD-HAPPY CHRISTMAS

DESEJO A TODOS OS MEUS AMIGOS UM ABENÇOADO NATAL. MAS O NATAL AO QUAL ME REFIRO, É O NATAL QUE NOS ELEVA A CRISTO, É O SENTIMENTO PROFUNDO DO ALTRUISMO VERDADEIRO, NÃO CABE NELE A CRETINICE DO DESEJAR A PAZ E NO ENTANTO ESTÁ PORTANDO O PORRETE PARA ESPERAR O NATAL PASSAR E BAIXAR O MESMO, É PODER REPARTIR O PÃO QUE EU TENHO, E NÃO O QUE ME SOBRA, É PODER OLHAR NO OLHO DO IRMÃO E DIZER TE AMO, MAS COM O AMOR QUE O VERDADEIRO CRISTÃO DEVE CULTIVAR DE CRISTO.
AMIGOS O NATAL É TEMPO DE PARTILHAR É TEMPO DE AMAR É TEMPO DE OLHAR PARA O FUTURO COM A CERTEZA DE QUE PODEMOS CONSTRUIR A PAZ.
FELIZ NATAL - FELIZ NAVIDAD- HAPPY CHRISTMAS

sábado, dezembro 16, 2006

A CRIAÇÃO SEGUNDO OS TUPI GUARANI




O Criador, cujo coração é o sol, tataravô desse sol que vemos, soprou seu cachimbo e da fumaça desse cachimbo se fez a Mãe Terra. Chamou sete anciãos e disse: gostaria que criassem ali uma humanidade. Os anciãos navegaram em uma canoa que era como uma cobra de fogo pelo céu; e a cobra-canoa levou-os até a Terra. Logo eles ali depositaram os desenhos-sementes de tudo o que viria a existir. Então eles criaram o primeiro ser humano e disseram: você é o guardião da roça. Estava criado o homem. O primeiro homem desceu do céu através do arco-íris em que os anciãos se transformaram. Seu nome era Nanderuvuçu, o nosso Pai Antepassado, o que viria a ser o sol. E logo os anciãos fizeram surgir as águas do grande rio Nanderykei-cy, a nossa Mãe Antepassada. Depois que eles geraram a humanidade, um se transformou no sol, e a outra, na Lua. São nossos tataravós.

sexta-feira, dezembro 15, 2006

GRANDE PERDA

A música popular brasileira perde um grande nome, Sivuca deixa uma lacuna irreparável.
Que Deus se apiede de sua alma.
Xico Rocha

PRECE / ORAÇÃO

Acabo de receber uma prece da minha amiga e colega de classe Sonia Abreu, por ser muito bonita, estou socializando com todos.
Oração do Perdão
(ensinado pelos Kahunas antigos polinésios)

A partir deste momento eu perdôo todas as pessoas que de alguma forma me ofenderam, me injuriaram ou me causaram dificuldades desnecessárias. Perdôo, sinceramente, quem me rejeitou, me odiou, me abandonou, me traiu, me humilhou, me amedrontou, me iludiu. Perdôo, especialmente, quem me provocou até que eu perdesse a paciência e reagisse violentamente para depois me fazer sentir vergonha, remorso e culpa inadequada. reconheço que também fui responsável pelas agressões que recebi, pois várias vez confiei em indivíduos negativos, permiti que me fizesse de boba(o) e descarregassem sobre mim seu mau caráter. Por longos anos suportei maus tratos, humilhações, perdendo tempo e energia, na tentativa inútil de conseguir um bom relacionamento com essas criaturas. Já estou livre da necessidade compulsiva de sofrer e livre da obrigação de conviver com indivíduos e ambientes tóxicos. Iniciei, agora, uma nova etapa de minha vida, em companhia de gente amiga, sadia e competente, Queremos compartilhar sentimentos nobres, enquanto trabalhamos pelo progresso de todos nós. Jamais voltarei a me queixar, falando sobre mágoas e pessoas negativas. Se, por acaso, pensar nelas, lembrarei que já estão perdoadas e descartadas de minha vida íntima definitivamente. Agradeço pelas dificuldades que essas pessoas me causaram, pois isso me ajudou a evoluir, do nível humano comum ao nível espiritualizado em que estou agora. Quando me lembrar das pessoas que me fizeram sofrer, procurarei valorizar suas boas qualidades e pedirei ao Criador que as perdoe também, evitando que elas sejam castigadas pela Lei da Causa e efeito, nesta vida ou em futuras. Dou razão a todas as pessoas que rejeitaram o meu amor e minhas boas intenções, pois reconheço que é um direito que assiste a cada um me repelir, não me corresponder e me afastar de suas vidas.
FAZER UMA PAUSA PARA ACÚMULO DE ENERGIA E RESPIRAR PROFUNDAMENTE ALGUMAS.VEZES. Agora, sinceramente, peço perdão a todas as pessoas a quem, de alguma forma, consciente ou inconscientemente eu ofendi, injuriei, prejudiquei ou desagradei. Analisando e fazendo um julgamento de tudo que realizei ao longo de toda a minha vida, vejo que o valor das minhas boas ações é suficiente para pagar todas as minhas culpas, deixando um saldo positivo a meu favor. Sinto-me em paz com minha consciência e de cabeça erguida respiro profundamente, prendo o ar e me concentro para enviar uma corrente de energia destinada ao EU SUPERIOR. Ao relaxar, minhas sensações revelam que este contato foi estabelecido. Agora dirijo uma mensagem de fé ao meu EU SUPERIOR, pedindo orientação, proteção e ajuda para a realização, em ritmo acelerado, de um projeto muito importante que estou mentalizando e para o qual estou trabalhando com dedicação e amor. Agradeço de todo o coração, a todas as pessoas que me ajudaram e comprometo-me a retribuir trabalhando para o bem do próximo, atuando como agente catalisador do entusiasmo, prosperidade e auto-realização. Tudo farei em harmonia com as Leis da Natureza e com a permissão do nosso CRIADOR, eterno, infinito, indescritível que eu, intuitivamente sinto como o único poder real, atuante dentro e fora de mim. ASSIM SEJA, ASSIM É E ASSIM SERÁ, AMEM!

terça-feira, dezembro 12, 2006

CERVEJA QUENTE MATA

Mulher atira no marido porque ele serviu cerveja quente, nos EUA
Enviada por Claudiah Faria11/12/2006 - 12:05
Um tiroteio resultou na morte de um homem de 70 anos em St. Louis, nos EUA.
Os tiros foram disparados pela esposa da vítima, que ficou irritada porque o marido lhe serviu cerveja quente.
A mulher disparou cinco vezes em direção ao peito do marido, que morreu na hora. Ela confessou o crime.
Os nomes dos dois não foram divulgados. A mulher está sob custódia policial.

domingo, dezembro 10, 2006

DIA MUNDIAL DOS DIREITOS HUMANOS

COISAS DO BRASIL

ETIQUETA

O final do ano chegou, com ele as festas de confraternização.
Vejo com preocupação um montão de gente se arvorando a modelar as atitudes das pessoas.
Para começo de conversa, acho esta questão da etiqueta social coisa de viado e de deslumbradas.
Que que é isso meu, querer impor forma de ser das pessoas, estão pensando que o mundo se robotizou total, e aí começam a dizer que voce tem de ser assim assado e cozido.
Gente vamos se soltar nas festas de confraternização, encha a cara, faça besteira, cometa desatinos, dê abraços nos amigos beije as amigas a VIDA É PRA SER VIVIDA.

quinta-feira, dezembro 07, 2006

FLATULÊNCIA

Passageira causa pouso de emergência por causa de flatulência (peido)

Segundo informações da Reuters, oficiais de segurança aérea enfrentaram um problema inédito quando uma passageira acendeu um fósforo no banheiro do avião para mascarar o odor de uma flatulência, resultando em um pouso de emergência nesta segunda-feira, em Nashville, de um vôo da American Airlines que ia de Dallas a Washington, D.C.
Outros passageiros afirmaram que perceberam o odor de fósforos queimados, mas a mulher não admitiu quando questionada sobre o assunto; ela estava assustada e envergonhada.
Lynne Lowrance, uma porta-voz do aeroporto de Nashville, disse que todos os passageiros tiveram que desembarcar e toda a bagagem foi vasculhada com a ajuda de cães, resultando em três horas de espera.
Depois de resolvido, todos os passageiros embarcaram de novo no avião, com exceção da mulher, que foi proibida de voar novamente pela American Airlines, mas como o incidente não foi intencional ela não sofrerá nenhuma acusação.
É permitido aos passageiros portar quatro jogos de fósforos feitos de papel, mas eles não podem acendê-los durante o vôo.

quarta-feira, dezembro 06, 2006

VOCÊ É MACHISTA?


Pessoal com a morte de Jece Valadão, foi-se um dos últimos declaradamente dito "machão" e machista. Como a confraria não pode fechar lançamos a enquete e abrimos inscrição. Ou é melhor que o movimento vá pro espaço?


Para você, lugar de mulher é...
a) ( ) Obviamente na cozinha.

b) ( ) Certamente na cozinha.
c) ( ) Sem a menor sombra de dúvidas, na cozinha...

2) Complete a frase: "Mulher no volante...
a) ( ) ... é sexo frágil!"

b) ( ) ... gosta de apanhar!"
c) ( ) ... é a parte ruim da buceta!"

3) Você, como um bom machão, não usa camisinha. Só que a sua parceira não pode usar anticoncepcionais por causa de um problema com o hormônio. Então você...
a) ( ) Dá-lhe uma bolacha e pergunta: "Quem é esse tal de Hormônio?"

b) ( ) Dá-lhe outra bolacha porque quando ela falou em fazer tabelinha você pensou que ela estivesse dando pro Romário.
c) ( ) Dá-lhe mais uma bolacha simplesmente porque você gostou de lhe dar umas porradas.

4) Se alguma mulher lhe oferecer flores, isto é...
a) ( ) Impulse.

b) ( ) Piranhagem.
c) ( ) Fogo no grelo.

5) Na sua opinião, sua filha deve se casar:
a) ( ) Virgem.

b) ( ) Sem nunca ter dado para ninguém.
c) ( ) Cabacinho, cabacinho...

6) O que você mais admiraria na sua mulher?
a) ( ) A inteligência, se ela tivesse uma.

b) ( ) A sinceridade, desde que ela sempre dissesse que gozou gostoso.
c) ( ) A boca fechada.

7) O que você faria se a sua mulher dissesse, na sua cara, a sangue frio, que vai trabalhar fora?
a ( ) Riria, é claro!

b) ( ) Pediria demissão só para poder ficar atrás dela o dia inteiro.
c) ( ) Bagunçaria a casa toda só pra ela ter trabalho em dobro depois que chegasse do expediente.

8) Em qual situação sua mulher merece levar umas porradas?
a) ( ) Em qualquer uma, desde que você esteja de porre.

b) ( ) Se você encontrar a camisinha usada de um ex-namorado que ela guardou de lembrança.
c) ( ) Quando ela ri do tamaninho do seu maior motivo de orgulho.

9) Sua mulher deve ter os mesmos direitos que você?
a) ( ) Claro, desde que eu permita!

b) ( ) Sim, ela pode comer as mesmas mulheres que eu!
c) ( ) Porra nenhuma! Esse negócio de Direito me lembra Fórum, Fórum me lembra vara e mulher minha não entra na Vara de ninguém!

10) Quando sua mulher insiste em ver novela na hora do jogo do seu time, você...
a) ( ) Quebra a televisão.

b) ( ) Quebra a televisão e a sua mulher.
c) ( ) Quebra a televisão, a sua mulher e a sua sogra.

NOMES ENGRAÇADOS

Abaixo, estão relacionado alguns nomes estranhos de pessoas, registrados em cartórios de todo o Brasil. O objetivo não é de ridicularizar ninguém, mas sim de trazer uma pequena amostra da criatividade do povo brasileiro. Os nomes foram coletados a partir de listas públicas, como uma relação de segurados com nomes estranhos divulgada pelo extinto INPS na década de 80, e pesquisas em cartórios realizadas por autores de livros especializados. São muitos nomes citarei por partes:

Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida
Acheropita Papazone
Adalgamir Marge
Adegesto Pataca
Adoração Arabites (masculino)
Aeronauta Barata
Agrícola Beterraba Areia Leão
Agrícola da Terra Fonseca
Alce Barbuda
Aldegunda Carames More (masculino)
Bananéia Oliveira de Deus
Bandeirante do Brasil Paulistano
Barrigudinha Seleida
Bende Sande Branquinho Maracajá
Benedito Autor da Purificação
Benedito Camurça Aveludado
Benedito Frôscolo Jovino de Almeida Aimbaré Militão de Souza
Baruel de Itaparica Boré Fomi de Tucunduvá
Benigna Jarra
Benvindo Viola
Cafiaspirina Cruz
Capote Valente e Marimbondo da Trindade
Caius Marcius Africanus
Carabino Tiro Certo
Carlos Alberto Santíssimo Sacramento
Cantinho da Vila Alencar da Corte Real Sampaio
Carneiro de Souza e Faro
Caso Raro Yamada
Céu Azul do Sol Poente
Chananeco Vargas da Silva
Danúbio Tarada Duarte
Darcília Abraços de Carvalho Santinho
Deus Magda Silva
Deus É Infinitamente Misericordioso
Deusarina Venus de Milo
Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco
Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro
Dilke de La Roque Pinho
Disney Chaplin Milhomem de Souza
Dolores Fuertes de Barriga
Ernesto Segundo da Família Lima
Esdras Esdron Eustaquio Obirapitanga
Esparadrapo Clemente de Sá
Espere em Deus Mateus
Estácio Ponta Fina Amolador
Éter Sulfúrico Amazonino Rios (socorro...)
Excelsa Teresinha do Menino Jesus da Costa e Silva (ahahahahaha...)
Faraó do Egito Sousa
Fedir Lenho
Felicidade do Lar Brasileiro


PENSAMENTOS.

Para distrair e divertir um pouco, algumas frases engraçadas:
Em negócios de amor, nada de sócios
Tropeça no teu orgulho e caia nos meus braços
Pé-de-cabra vive dando bode
Sogra é igual a chuva, vem sempre com trovoadas
Pobre é como disco, quanto mais trabalha, mais liso fica
Feliz é índio, só entra em fila quando tem dança na tribo
Se pinga fosse fortificante, brasileiro seria gigante
A vida é muito curta para se aturar os chatos
Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e sogra pela frente
Antigamente eu dava um boi por uma briga, hoje brigo por um bife
O sol nasceu para todos… a sombra só para alguns!
Ontem eu sonhava com o futuro. Hoje eu nem consigo pegar no sono!
Mulher de casa é igual a galinha de granja: gorda e sem gosto

sexta-feira, dezembro 01, 2006

ARTE COM FUMAÇA




Me rendo às pesoas que possuem o talento para produzir arte, a partir das mais inusitadas coisas, como é o caso aqui, arte surgindo da fumaça.

ARTE COM LASER





Apesar de ser contrário a ciência, reconheço que as vezes ela é importante na construção de algumas coisas. Como exemplo estou postando umas obras de arte feitas com laser na casca de ovo e também em melancias. É evidente que acima de tudo está o talento humano.





















NATUREZA SEX






MACHO

DIA INTERNACIONAL DE COMBATE A AIDS


O Brasil tem avançado bastante neste campo, vamos fazer sexo com segurança.

quinta-feira, novembro 30, 2006

COISAS DO BRASIL

Cientistas do mundo inteiro muito preocupados com a onda de corrupção e ladroagem que se dissipou pelo mundo resolveram em um congresso internacional criar uma máquina capaz de detectar e pegar os gatunos.
Após alguns meses de trabalho eis que fica pronta a famigerada engenhoca. Então se lançaram ao trabalho.
Para começo de conversa eles foram testar o invento na maior potencia do mundo, e começaram por Washington; tudo preparado e vapt vupt e a maquinola agarra em 1 minuto nada menos que 45 gatuno. Feitas as avaliações partiram para a China e vapt vupt em 1 minuto a engenhoca agarra nada menos que 80 gatunos, e saíram mundo afora realizando seus testes e certos de que tinham encontrado a solução para o terrível problema.
Num determinado momento chegou a vez do Brasil passar pelo teste, então instalaram a máquina em Brasília e vapt vupt em 1 minuto roubaram a máquina.
E tudo volta a estaca zero

FELICIDADE

Recebi um e-mail do companheiro Nilton, achei interessante e estou socializando com blogspace.

SÓ DEPOIS DOS 45...

Uma notinha instigante no Jornal Zero Hora de 30/09/2005
"Foi realizado em Madri o Primeiro Congresso Internacional da FELICIDADE.
Conclusão dos congressistas foi que a felicidade só é alcançada depois dos 45 anos. Quem participou desse encontro? Psicólogos, sociólogos, artistas de circo? Não sei. Mas gostei do resultado. A maioria das pessoas, quando são questionadas sobre o assunto, dizem:"Não existe felicidade, existem apenas momentos felizes". É o que eu pensava quando habitava a caverna dos 17 anos, para onde não voltaria nem puxada pelos cabelos. Era angústia, solidão, impasses e incertezas pra tudo quanto era lado, minimizados por um garden party de vez em quando, um campeonato de tênis, um feriadão em Garopaba. Os tais momentos felizes. Adolescente é buzinado dia e noite: tem que estudar para o vestibular, aprender inglês, dizer não às drogas, não beber quando dirigir, dar satisfação aos pais, ler livros que não quer e administrar dezenas de paixões fulminantes e rompimentos. Não tem grana para ter o próprio canto, costuma deprimir-se de segunda a sexta e só se diverte aos sábados, em locais onde sempre tem fila. É o apocalipse. Felicidade, onde está você? Aqui, na casa dos 45 e sua vizinhança. Está certo que surgem umas ruguinhas, umas mechas brancas e a barriga salienta-se, mas é um preço justo para o que se ganha em troca. Pense bem: depois dos 45, você paga do próprio bolso o que come e o que veste. Vira-se no inglês, no francês, no italiano e no iídiche, e ai de quem rir do seu sotaque. Não tenta mais o suicídio quando um amor não dá certo, enjoou do cheiro da maconha, apaixonou-se por literatura, trocou sua mochila por uma Sansonite e não precisa da autorização de ninguém para assistir ao canal da Playboy.
Talvez não tenha se tornado o bam-bam-bam que sonhou um dia, mas reconhece o rosto que vê no espelho, sabe de quem se trata e simpatiza com o cara. Depois que cumprimos as missões impostas no berço: ter uma profissão, casar e procriar, passamos a ser livres, a escrever nossa própria história, a valorizar nossas qualidades e ter um certo carinho por nossos defeitos. Somos os titulares de nossas decisões. A juventude faz bem para a pele, mas nunca salvou ninguém de ser careta. A maturidade, sim, permite uma certa loucura. Depois dos 45, conforme descobriram os participantes daquele congresso curioso, estamos mais aptos a dizer que infelicidade não existe, o que existe são momentos infelizes.
Sai bem mais em conta."

segunda-feira, novembro 27, 2006

GOSTAR

" Gosto e preciso de ti mas quero logo explicar
não gosto porque preciso preciso sim por gostar"

(Mario Lago)



domingo, novembro 26, 2006

EU, POR UM TAL ÁLVARO DE CAMPOS

A perfeita descrição do ser humano normal (coisa em falta neste mundo. Como FP, eu só tenho encontrado príncipes), fez eu me ver no poema.
Nunca conheci quem tivesse levado porrada.
Todos os meus conhecidos têm sido campeões em tudo.
E eu, tantas vezes reles, tantas vezes porco, tantas vezes vil,
Eu tantas vezes irrespondivelmente parasita,
Indesculpavelmente sujo,
Eu, que tantas vezes não tenho tido paciência para tomar banho,
Eu, que tantas vezes tenho sido ridículo, absurdo,
Que tenho enrolado os pés publicamente nos tapetes das etiquetas,
Que tenho sido grotesco, mesquinho, submisso e arrogante,
Que tenho sofrido enxovalhos e calado,
Que quando não tenho calado, tenho sido mais ridículo ainda;
Eu, que tenho sido cômico às criadas de hotel,
Eu, que tenho sentido o piscar de olhos dos moços de fretes,
Eu, que tenho feito vergonhas financeiras, pedido emprestado sem pagar,
Eu, que, quando a hora do soco surgiu, me tenho agachado Para fora da possibilidade do soco;
Eu, que tenho sofrido a angústia das pequenas coisas ridículas,
Eu verifico que não tenho par nisto tudo neste mundo.
Toda a gente que eu conheço e que fala comigo
Nunca teve um ato ridículo, nunca sofreu enxovalho,
Nunca foi senão príncipe - todos eles príncipes - na vida...
Quem me dera ouvir de alguém a voz humana
Que confessasse não um pecado, mas uma infâmia;
Que contasse, não uma violência, mas uma cobardia!
Não, são todos o Ideal, se os oiço e me falam.
Quem há neste largo mundo que me confesse que uma vez foi vil?
Ó príncipes, meus irmãos,
Arre, estou farto de semideuses!
Onde é que há gente no mundo?
Então sou só eu que é vil e errôneo nesta terra?
Poderão as mulheres não os terem amado,
Podem ter sido traídos - mas ridículos nunca!
E eu, que tenho sido ridículo sem ter sido traído,
Como posso eu falar com os meus superiores sem titubear?
Eu, que venho sido vil, literalmente vil,
Vil no sentido mesquinho e infame da vileza.

sábado, novembro 25, 2006

SENSO SOCIAL


Numa época em que a competição feroz fala mais alto que a solidariedade e a cidadania, vale a pena lembrar, para despertar o nosso senso social adormecido, o que disse Albert Einstein:

"Eu, enquanto homem, não existo somente como criatura individual mas me descubro membro de uma grande comunidade humana. Ela me dirige, corpo e alma, desde o nascimento até a morte, Meu valor consiste em reconhecê-lo. Sou realmente um homem quando meus sentimentos, pensamentos e atos têm uma única finalidade: a comunidade e seu progresso. Minha atitude social, portanto, determinará o juízo que têm sobre mim, bom ou mau."

DIA INTERNACIONAL DA NÃO VIOLÊNCIA CONTRA A MULHER

É HOJE 25 DE NOVEMBRO

segunda-feira, novembro 20, 2006

SUPERSTIÇÕES???

Não acredito em brujas, pero, que las hay, las hay.
O ditado é antigo e expressa perfeitamente uma constatação que há muito circula nos meios aeronáuticos. As superstições e azares que alguns prefixos, no caso de empresas aéreas, parecem trazer. A questão é tão antiga quanto a aviação. Desde que aeronaves passaram a receber prefixos e envolverem-se em acidentes, parece haver um fascínio em relacionar as letras usadas nos prefixos com o abstrato conceito de sorte ou azar. Chega a ser surpreendente que, num meio tão técnico, povoado por pessoas com sólida formação acadêmica, temas como este existam e sejam levados mesmo a sério. É curioso ver como engenheiros, técnicos e pilotos, profissionais que exercem suas atividades confiando em tabelas, cálculo e regras tão matemáticas quanto complexas, acreditem em coisas como essas maldições dos prefixos. Mas é justamente a estranha coincidência de letras que fortalece entre os aeronautas e aeroviários a tese de que certas letras dão azar. O Jetsite agora faz um apanhado e comenta que, superstições como essas podem até ser consideradas como bobagens, pero... las hay!Azar Nº1: Prefixos verdadeiros em maquetes.O leitor mais atento deve ter reparado: as maquetes de fibra de vidro, daquele tipo exposto em agências de viagens, quando comissionadas por companhias aéreas, utilizam-se de prefixos inexistentes. A razão para isso é a superstição de que aviões com prefixos reais representados em maquetes acabam envolvendo-se em acidentes. A tese foi inicialmente corroborada no Brasil pelo acidente ocorrido com o Constellation L-1049G da Varig, PP-VDA. Ao receber as primeiras maquetes, que mostravam esse prefixo, os diretores da Varig da época já não acharam de bom agouro, mas deram de ombros. Afinal, as maquetes haviam chegado dos Estados Unidos assim, feitas em alumínio, e eram espetaculares. Menos de dois anos depois de entregue, justamente o O PP-VDA acidentou-se. Foi em 16/8/1957 ao largo de Puerto Plata, República Dominicana, num vôo de traslado, operando trimotor, apenas com tripulantes a bordo. Após decolar, um dos três motores remanescentes parou em vôo. A tripulação da aeronave não teve alternativa senão fazer um bem sucedido pouso de emergência no mar. A aeronave afundou e um dos tripulantes perdeu a vida no acidente. Foi o que bastou: Ruben Berta pessoalmente ordenou que todas as maquetes da empresa passassem a ostentar o prefixo fictítico "PP-VRG". E assim é até os dias de hoje. Interessante é notar que na frota de 777 da companhia, que justamente é matriculada PP-VR_ (VRA, VRB, VRC.) o famoso PP-VRG não foi registrado. A Varig opera o PP-VRF e a seguir, o PP-VRI. Em tempo: a Vasp, sempre usava o PP-VSP. A Transbrasil usava o PP-SDA (quando era chamada de Sadia) e depois, já com a nova razão social, PT-TRA ou PT-TRF. Azar Nº2: Mostrar em anúncios o prefixo das aeronaves.Vem dessa época uma superstição muito parecida: aviões mostrados em anúncios, com seus prefixos verdadeiros aparentes, envolvem-se em acidentes. As fotos de aviões usadas em anúncios da Varig eram portanto sempre retocadas, com as matrículas reais apagadas ou substituídas pelo PP-VRG. A tradição foi quebrada num anúncio da Varig Cargo, que mostrava justamente. adivinhe: o 707-320C PP-VJZ, aeronave que acidentou-se em 11 de julho de 1973 nas cercanias do aeroporto de Orly, Paris, matando quase todos os ocupantes! Como profissional de marketing da Transbrasil, fui responsável por muitos anos pelos anúncios da empresa. A ordem de Omar Fontana era clara: apagar ou retocar prefixos em todas as peças de comunicação. Azar Nº3: Transbrasil e a letra SPor falar em Transbrasil, talvez a mais forte sucessão de azares relacionados a uma determinada letra seja a história da Sadia / Transbrasil e a letra "S". A longa lista de acidentes começa com o DC-3 PP-SLL, único na frota com matrícula começando em S. A aeronave bateu num morro em Ibicaré, SC, voando baixo e com mau tempo, matando todos os ocupantes. A seguir, em 1/3/1967, o DC-3 matrícula PP-ASS acidentou-se em Caravelas, BA, com perda total da aeronave, mas sem vítimas fatais. Depois, foi a vez do BAC 1-11-500, prefixo PP-SDS. A aeronave saiu da pista de Viracopos, Campinas, SP, durante um temporal, em 4/01/1977 e ficou irrecuperável. A lista continua: o Boeing 727-100 da Transbrasil que colidiu com o morro de Ratones, Florianópolis, SC, em 12/04/1980 era o PT-TYS. Mas a má sorte com o "S" ainda não havia terminado na Transbrasil. Adivinhe qual a matrícula do 707 que caiu numa favela na cabeceira do aeroporto de Guarulhos, SP, em 21/03/1989? PT-TCS! Outro detalhe curioso sobre esta malfadada aeronave: foi exatamente ela que foi utilizada nas filmagens do primeiro filme da série "Aeroporto". Depois deste, a Transbrasil nnao registrou mais nenhuma aeronave com prefixo terminando em "Sierra". Note que a frota de 737-300 não teve o prefixo PT-TES registrado. Outro fato curioso que advêm dessa desastrada seqüência de acidentes: a Gol não vai registrar aeronaves com prefixos terminando em "S". Diretores da empresa, oriundos da Transbrasil, são os responsáveis por essa precavida decisão. Azar Nº4: Vasp e a letra ETão impressionante quanto a saga da Transbrasil e o "S" é a Vasp e a letra "E". A lista de acidentes e incidentes começa logo no primeiro vôo comercal da empresa, realizado pelo Junkers Ju-52 PP-SPE entre Rio e São Paulo em 1936: a aeronave acidentou-se no pouso, mas foi recuperada tempos depois. Em 30/12/1952, o Saab Scandia PP-SQE caiu na Baía da Guanabara, matando todos os seus 22 ocupantes. Em 15 de setembro de 1968, o Viscount V.827 de prefixo PP-SRE caiu próximo à Cidade Universitária em São Paulo. A aeronave realizava um vôo de instrução, com dois de seus quatro motores desligados intencionalmente. O comandante em instrução, um dos dois únicos ocupantes, não conseguiu controlar o Viscount, que caiu sobre casas, matando seus tripulantes. Depois, foi a vez do EMB-110C Bandeirante, prefixo PP-SBE, dar prosseguimento à trágica saga: após decolar de Congonhas, em 27/02/1975, a aeronave teve uma pane no motor e ao tentar regressar ao aeroporto, caiu sobre casas no Campo Belo, matando seus 15 ocupantes. A Vasp ainda perderia mais um "Echo" de sua frota: em 28/01/1986, o PP-SME, Boeing 737-200, sob intenso nevoeiro, alinhou numa pista de taxi do então novíssimo aeroporto de Guarulhos e iniciou a corrida de decolagem, seu piloto acreditando que estava na pista 09L. Como a pista de taxi ainda estava em construção, algumas centenas de metros depois o Boeing colidiu com um barranco ao final da mesma. Dias depois, um dos passageiros do Boeing faleceu em conseqüência dos ferimentos sofridos no impacto. Este foi o primeiro acidente fatal da história de Guarulhos. Azar Nº5: A saga da letra K no BrasilEsta parece ser a letra mais azarada de nossa aviação. Acidentes com aeronaves cujos prefixos terminava em "Kilo" ocorreram com quase todas as nossas grandes empresas. A série de acidentes com aeronaves de prefixo "K" só não é mais olonga porque, aqui no Brasil, a letra passou a ser evitada. A longa série de acidentes começa com o Messerschmitt Me-206 PP-VAK da Varig, acidentado em 7/3/1948. A lista segue com o DC-3 da Cruzeiro do Sul, PP-CCK, que teve de fazer um pouso forçado em Trinidad, Bolívia, em 27/07/1951. Depois, foi a vez da Real Aerovias perder o DC-3 PP-YPK em Campo Grande, MS, em 28/08/1953. A Nacional perdeu outro DC-3, PP-ANK, acidentado ao decolar do aeroporto da Pampulha, MG, em 6/09/1956. A Nacional ainda perderia o C-46 PP-AKF, que caiu em 7/12/1960 na serra do Cachimbo, PA, matando todos os seus ocupantes. A Varig perdeu o DC-3 PP-YPK, acidentado em Porto Nacional, GO, em 23/06/1966.A Vasp também não deu sorte com o "K". O pior acidente da história da empresa foi com o Boeing 727-200 PP-SRK em 09/06/1982, ocorrido quando o Boeing chocou-se contra a serra da Aratanha, CE, matando seus 135 ocupantes. Mas quem deu mesmo azar com a letra foi a Varig. Além dos dois acidentes já comentados, a Varig perderia ainda mais três aeronaves com prefixo "Kilo." O Convair 240 PP-VCK, acidentado em 22/09/1958 num vôo de treinamento no aerporto do Galeão, Rio de Janeiro. Em 2/01/1987, o 707-320C prefixo PP-VJK. A aeronave, que fazia seu ultimo vôo pela empresa, caiu sobre a mata perto de Abidjan, Costa do Marfim, quando regressava para pouso após o desligamento preventivo de um de seus quatro motores. O 707 estolou e caiu invertido sobre a floresta, matando 50 de seus 51 ocupantes. Depois, a companhia perdeu o PP-VMK, o 737-200 tragicamente acidentado em São José do Xingú, MT. O 737 decolou de Marabá com destino à Belém, escala final do vôo RG254. A tripulação plotou no sistema de navegação da aeronave a proa 270º (proa oeste), ao invés da proa correta que seria 027, no rumo N/NE. Após voar algumas a aeronave fez um pouso em pane seca na floresta, à noite. Milagrosamente, escaparam com vida 42 dos 54 ocupantes do avião. E talvez tão famoso e trágico quanto os acidentes anteriores tenha sido a queda, em 31/10/1996, do PT-MRK, o Fokker 100 da TAM que caiu sobre casas do bairro do Jabaquara, em São Paulo, matando seus 99 ocupantes e mais 3 pessoas em solo. Por uma dessas estranhas coincidências, em 31/10/2000, exatos 4 anos após a queda do PT-MRK, outro "Romeo Kilo" acidentou-se: o 9V-SPK, 747-400 da Singapore Airlines, colidiu com equipamentos ainda em solo, durante a decolagem de Taipei, Taiwan, matando de 82 de seus 179 ocupantes. Outra coincidência: o 9V-SPK também tinha uma pintura exclusiva, assim como o PT-MRK, o Fokker 100 "Number One" da TAM. O fato é que estes casos mostram uma faceta pouco conhecida do público: as superstições que existem no meio aeronáutico. Meras coincidências? Que las hay, las hay.

domingo, novembro 19, 2006

SOBREVIVI A VELHOS TEMPOS.


Responda uma coisa:
Você que teve sua infância durante os anos 60, 70, 80... Como pôde sobreviver???Afinal de contas...

1 - Os carros não tinham cintos de segurança, apoios de cabeça, nem air-bag!!
2 – Íamos soltos no banco de trás fazendo aquela farra! E isso não era perigoso!
3 - As camas de grades e os brinquedos eram multicores e no mínimo pintados com umas tintas “duvidosas“ contendo chumbo ou outro veneno qualquer.
4 - Não havia travas de segurança nas portas dos carros, chaves nos armários de medicamentos, detergentes ou químicos domésticos.
5 – A gente andava de bicicleta para lá e pra cá, sem capacete, joelheiras, caneleiras e cotuveleiras...
6 - Bebíamos água da torneira, de uma mangueira, ou de uma fonte e não águas minerais em garrafas ditas... "esterilizadas"...
7- Construíamos aqueles famosos carrinhos de rolimã e aqueles que tinham a sorte de morar perto de uma ladeira asfaltada, podiam tentar bater records de velocidade e até verificar no meio do caminho que tinham "economizado“ a sola dos sapatos, que eram usados como freios...E estavam descalços... Alguns acidentes depois... Todos esses problemas estavam resolvidos!
8 - Íamos brincar na rua, com uma única condição: voltar para casa ao anoitecer! Não havia celulares... E nossos pais não sabiam onde estávamos!Incrível!!
9 - Tínhamos aulas só de manhã, e íamos almoçar em casa.
10 - Gessos, dentes partidos, joelhos ralados... Alguém se queixava disso? Todos tinham razão, menos nós ...
11 - Comíamos doces à vontade, Pão com manteiga, bebidas com o (perigoso) açúcar. Não se falava de obesidade - brincávamos sempre na rua e éramos super ativos ...
12 - Dividíamos com nossos amigos uma Tubaína comprada naquela taberna da esquina, gole a gole e nunca ninguém morreu por isso ....
13 - Nada de Playstations, Nintendo 64, X boxes, jogos de Vídeo , Internet por satélite, videocassete, Dolby surround, celular com câmera Computador Chats na Internet. Só amigos.
14 - E os nossos cachorros? Lembram? Nada de ração. Comiam a mesma comida que nós (muitas vezes os restos), e sem problema algum! Banho quente? Xampú? Que nada! No quintal, um segurava o cão e o outro com a lata ia jogando água e esfregando-o com (acreditem se quiserem) sabão (em barra) de lavar roupa!Algum cachorro morreu (ou adoeceu) por causa disso??
15 - A pé ou de bicicleta, íamos à casa dos nossos amigos, mesmo que morassem km de nossa casa, entrávamos sem bater e íamos brincar.
16 - É verdade! Lá fora, nesse mundo cinzento e sem segurança! Como era possível? Jogávamos futebol na rua, com a trave sinalizada por duas pedras, e mesmo que não fossemos escalados ... ninguém ficava frustrado e nem era o “FIM DO MUNDO“!
17 – Na escola tinha bons e maus alunos. Uns passavam e outros eram Reprovados. Ninguém ia por isso a um psicólogo ou psicoterapeuta. Não havia a "moda“ dos "superdotados“, nem se falava em dislexia, problemas de concentração, hiperatividade. Quem não passava, simplesmente repetia de ano e tentava de novo no ano seguinte!
18 - Tínhamos: Liberdade, Fracassos, Sucessos, Deveres..e aprendíamos a lidar com cada um deles! A única verdadeira questão é: como a gente conseguiu sobreviver??? acima de tudo, como conseguimos desenvolver a nossa personalidade? Você também é dessa geração? Se sim, então repasse este post aos seus amigos desse tempo, e também aos seus filhos e sobrinhos, para que eles saibam como era no... Nosso tempo !
•Sem dúvida vão responder que era uma chatice, mas ...
Como éramos felizes!!!







BOBAGENS, AS VEZES FAZ BEM


Sou partidario de que a vida é muito legal para se leva-la demasiadamente à sério.

"O melhor negócio é abrir um puteiro. Se você falir, ainda pode comer o estoque"
"Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês"
"Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto é verdade que o governo me fode há anos, e eu não sou apaixonada por ele."
" Se um dia, a vida lhe der as costas... não se desespere. passe a mão na bunda dela.
"Os psiquiatras dizem que: "...uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental..." . Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
"O duro não é carregar o peso do chifre.... é sustentar a vaca."
"PARA QUE LEVAR A VIDA A SÉRIO, SE NÓS NASCEMOS DE UMA GOZADA?"
“Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga lá na casa do caralho.....”
" Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre".
"Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque você já descobriu em quem por a culpa"
" Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde. "
" Mulheres são como moedas .... ou são caras, ou são coroas "
“Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro"
" A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que, se levar um pé na bunda, quem se fode é ele..."

DIA DA BANDEIRA.


Minha homenagem para um simbolo brasileiro, que de uns tempos para cá tem sido visto com muita freqüência em lugares de competições esportivas mundo afora.
Hoje é seu dia.
Salve lindo pendão da esperança....

sexta-feira, novembro 17, 2006

COMO RECONHECER UM DERRAME!

Amigos, recebi um e-mail do companheiro Nilton Atayde, e considero muito importante a socialização desta informação pelo caráter informativo da mesma, até porque trata-se de um caso de saúde:
Reconhecer um derrame...
Durante um churrasco uma amiga tropeçou e caiu. Ela assegurou a todos que estava muito bem (ofereceram-lhe para chamar um médico) e que somente havia tropeçado num tijolo por causa de seus sapatos novos. Os amigos limparam-na e deram-lhe um novo prato de comida. Embora parecendo um pouco agitada, Ingrid aproveitou o resto da noite. O marido de Ingrid mais tarde ligou para dizer a todos que sua esposa tinha sido levada ao hospital - (às 18h00, Ingrid faleceu); sofrera um derrame durante o churrasco. -Se os amigos tivessem sabido identificar os sinais do derrame talvez Ingrid estivesse conosco hoje.
Leve somente um minuto para ler isto!
Como reconhecer um derrame...
Um neurologista diz que se, se puder chegar a uma vítima de derrame dentro de 3 horas podem totalmente ser anulados os efeitos desse derrame... totalmente! Disse que o truque é reconhecer e diagnosticar o derrame e chegar ao paciente nas primeiras 3 horas.
As "3" etapas: leia e aprenda!
Às vezes os sintomas de um derrame são difíceis de identificar. Infelizmente, a falta de consciência leva ao desastre. A vítima do derrame pode sofrer danos no cérebro quando as pessoas próximas falham no reconhecimento dos sintomas do derrame.
Os médicos dizem que um bom observador pode reconhecer um derrame fazendo três simples ações:
1. * Peça ao indivíduo para SORRIR.
2. * Peça que LEVANTE AMBOS OS BRAÇOS.
3.* Peça que FALE uma FRASE SIMPLES (coerentemente) (ex: "o dia está bonito")
Se a pessoa tiver problemas em qualquer uma dessas tarefas, chame um médico imediatamente
e descreva os sintomas que constatou.
Após terem descoberto que um grupo de voluntários não médicos poderia identificar a fraqueza facial, a fraqueza do braço e os problemas do discurso, investigadores incitaram o público em geral a aprender as três ações.
Apresentaram suas conclusões na reunião anual da associação americana de derrame, em Fevereiro passado.
Difundido o uso deste teste você poderá ajudar no diagnóstico e no tratamento do derrame e impedir os danos cerebrais.
SEJA UM BOM AMIGO E COMPARTILHE ESTE ARTIGO COM TODOS QUE VOCÊ CONHEÇA. É GRATIFICANTE AJUDARMOS A SALVAR VIDAS!"

LIÇÃO DE VIDA

É bom ficar atento, existem lições que merecem atenção especial:
Um mendigo entra em um bar e pede a um moço que lhe pague um café. Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja. O mendigo diz: Não obrigado, não bebo, só quero o café. Então, o rapaz lhe oferece a compra de um bilhete de Loteria. Não obrigado, não jogo, só quero o café. Com muita insistência, o rapaz lhe oferece um cigarro. Não fumo, só quero o cafezinho. - recusa o mendigo. O rapaz insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta. Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café. Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o café. Curiosa, ela pergunta ao marido: Por que você trouxe para casa um mendigo sujo só para tomar um café? Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma, e não dá uma trepadinha fora de vez em quando.

quarta-feira, novembro 15, 2006

CIRCUNCISÃO, VERDADES E MITOS

"O prepúcio é só um pedaço inútil de pele."FALSO. O prepúcio é tecido erógeno especializado. Apenas por sua ausência, homens circuncidados sentem consideravelmente menos prazer sexual.
Ele é também uma estrutura protetora da glande contra fatores externos, e mantém sua umidade adequada. Não apenas no homem, mas em todos os mamíferos, a glande é um órgão interno, exposto apenas durante a excitação sexual. Sem ele, a superfície da glande pode ficar queratinizada - grossa, seca, rígida, e quase insensível.
Além disso, muitos homens nem percebem, mas, na relação sexual, o pênis não deve se mover dentro da vagina. O correto é que ele se mova dentro da própria pele, que permanece quase imóvel. Isto se chama ação de deslizamento - impossível para um homem circuncidado - que reduz imensamente o atrito e torna o ato sexual muito mais agradável para o homem e sua parceira.
"Bebês não sentem dor."FALSO. Bebês são extremamente sensíveis à dor, até mais do que os adultos, o que torna a circuncisão um procedimento traumático. Por outro lado, bebês também são propensos a choques anafiláticos (reações alérgicas a anestésicos) potencialmente fatais.
"A circuncisão ajuda na higiene do bebê."FALSO. Ao contrário, só atrapalha: ela facilita o contato de uma parte delicada do corpo com sujeiras externas - especialmente as fezes do próprio bebê na fralda.
Não existe necessidade de manipular a glande diretamente. É suficiente lavar o exterior do pênis com água morna e sabão. Não tente, de maneira alguma, tentar retrair a glande de um bebê, isso pode machucá-lo.
Mais tarde, não haverá muita diferença entre ensinar uma criança a lavar os dentes, as orelhas, ou as partes íntimas. Se você não é capaz de educar uma criança adequadamente, seria melhor nem ter filhos. Fale com seu médico sobre métodos anticoncepcionais.
"Meu filho tem fimose."FALSO. Nos bebês, o prepúcio e a glande normalmente estão aderidos, e é normal que esta condição dure até por volta dos 4 anos de idade. Em alguns casos, pode durar até a adolescência, sem que isto constitua qualquer problema de saúde. Assim, é impossível diagnosticar com segurança a fimose em crianças pequenas.
O menino cresce, vira um homem, e a fimose se confirma. O que fazer? Tratamento com cremes esteróides tópicos e distensão manual. Se isto não der certo, distensão mecânica sob anestesia. Isto resolve a imensa maioria dos casos de fimose e frênulo curto.
Há ainda, em último caso, a
prepucioplastia, uma cirurgia muito superior à circuncisão, por ter efeitos colaterais mínimos; ela consiste em realizar uma simples correção no prepúcio sem remover qualquer tecido. É um procedimento simples, lógico, seguro - mas, ainda assim, quase desconhecido e pouco realizado.
Se o seu médico disser que "não acredita" na eficácia de tais tratamentos, ele é um ignorante, ou está tentando convencer você a fazer uma cirurgia em que o único beneficiado é a conta bancária dele. Troque de médico imediatamente, e alerte seus amigos para evitar tal indivíduo!
"A circuncisão é uma operação segura."FALSO. Os médicos da
D.O.C. pesaram riscos e benefícios.
Para cada 100.000 circuncisões, talvez evitem-se 900 infecções urinárias (facilmente tratáveis com antibióticos) e um caso de câncer do pênis (geralmente associado à presença do vírus HPV, então o uso de camisinha teria o mesmo efeito).
Por outro lado, faz-se com que todos esses 100.000 meninos passem por momentos de dor extrema e, mais tarde, tenham sua capacidade de sentir prazer sexual severamente reduzida; 7.000 sofrem outras complicações, de gravidade variável. Ao menos um bebê morrerá.
Os efeitos psicológicos também são sérios - em muitos casos, os mesmos notados em vítimas de estupro. Sentimentos devastadores de raiva, rancor, desconfiança, vergonha, baixa auto-estima, impotência, desespero, e mesmo tendências suicidas são bastante comuns (recomendo a leitura de
Psicanálise da Circuncisão, de Moisés Tractemberg).
Portanto, os benefícios alegados (e nunca confirmados) são insignificantes, os riscos são consideráveis, e os efeitos colaterais são desastrosos. Para qualquer pessoa com um mínimo de bom senso, a circuncisão é indefensável. Qualquer médico que ainda realize tal procedimento é indigno da profissão.
"É nossa tradição cultural/religiosa."IRRELEVANTE. Nenhuma crença ou costume pode justificar um crime. A circuncisão é um crime, inegavelmente, pois se trata de flagrante violação do direito mais básico do ser humano: a integridade do próprio corpo.
Ninguém tem o direito de, por exemplo, cortar fora a mão de uma criança, então porque teria o direito de cortar parte de sua genitália? Você simplesmente não tem o direito moral de fazer isso. Ninguém pode ter esse direito.
Muitas famílias judaicas perceberam a imoralidade de manter este costume insensato que causa tanto sofrimento. Em substituição ao bris milah, adotaram novos rituais que não envolvem qualquer ferimento à criança, como o
bris shalom. Em alguns países da Europa, a maioria dos judeus não é circuncidada.
E, por falar em religião: é interessante notar que a Igreja Católica, ao contrário do que muitos pensam, é
estritamente contrária à circuncisão, desde seu princípio, e oposta a qualquer espécie de mutilação, até hoje.
"A circuncisão é irreversível."FALSO. Uma boa notícia para quem é circuncidado: é possível recuperar uma parte do que você perdeu
.

E TENHO "DITOS"


01- Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.
02- Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras.
03- As mulheres perdidas são as mais procuradas.
04- Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.
05- Filho e tamanco só se fazem com pau duro.
06- Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris.
07- Duas coisas que eu adoro: cerveja gelada e mulher quente.
08- Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada.
09- Enquanto não encontro a mulher certa, vou me divertindo com as erradas.
10- Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro.
11- Melancia grande e mulher boa ninguém come sozinho.
12- Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.
13- Não roube; o governo odeia concorrência.
14- No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas.
15- O chifre é como um consórcio: quando você menos espera, é contemplado.

CULTURA INÚTIL

Bernardo Gandulla é o nome de um jogador argentino e daí nasceu o nome gandula, o famoso apanhador de bolas em partidas de futebol.Contratado pelo Vasco da Gama nos anos 40, ele jamais era escalado, pois não se adaptou ao estilo brasileiro de se jogar o futebol. Ficava então assistindo aos treinos e não havia uma só bola que escapasse do campo que ele não fosse busca-la, devolvendo-a educadamente para os colegas titulares.

ZOOFILIA.


Este mundo é mesmo cheio de atitudes, algumas exóticas até demais:
O relacionamento sexual entre humanos e animais sempre esteve presente na história da humanidade, é um assunto freqüente na arte, literatura, fantasia e mitologia de diversos povos. Encontramos cenas de zoofilia em pinturas rupestres onde homens copulam com cervos, alces e cães. No Egito antigo a zoofilia era praticada para finalidades religiosas e mágicas, onde homens e mulheres copulavam com cabritos e cabras sagrados, considerados encarnações dos deuses da fertilidade. Mas foi entre Gregos e Romanos que a zoofilia gozou de maior liberdade. A mitologia Grega é rica em histórias de zoofilia. Bons exemplos são a história de Zeus, que transformado em cisne, seduziu Leda, a rainha de Esparta, e do Minotauro que era a filho da rainha Pasiphae com um touro branco. As mulheres romanas introduziam serpentes em suas vaginas, não só para chegar ao orgasmo, mas também como um recurso para mantê-las frescas durante o verão. Cenas públicas de zoofilia com vacas, lobos, ursos e até crocodilos eram também apreciadas nas arenas durante os jogos romanos. Alguns animais são preferidos entre os zoosexuais: Os cães são os preferidos da maioria, muito apreciados por sua fidelidade e no trato do sexo oral. O pônei é valorizado pela crina sedosa e brilhante, pelos genitais profundos da fêmea que permitem que se penetre o braço inteiro e pelas curvas da pata traseira semelhantes à bunda humana. A cabra e a ovelha possuem genitais e tetas semelhantes as humanas. As novilhas têm o quadril afilado parecido com o humano. A leitoa possui a pele rosada e curvas muito parecidas com as humanas.Sem dúvida uma polêmica forma de amar que está longe de ser aceita pela sociedade, mas que não desanima os ativistas zoosexuais que acreditam na integração gradual da zoosexualidade através de uma futura legalização, tolerância e aceitação na sociedade humana. No Líbano, os homens podem ter legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas. Relações com machos é punível com a morte.